Trabajo
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Trabajo
Diferencias entre estar en prisión y estar en el trabajo
- En la prisión te pasas la mayor parte del tiempo en una celda de 3 x 2,5 mts.
- En el trabajo te pasas la mayor parte del tiempo en un cubiculo de 2 x 1 mts.
- En la prisión la celda tiene una ventanita al exterior y ventilación natural.
- En el trabajo el cubiculo no tiene ventanas y la ventilación no funciona.
- En la prisión te dan tres comidas al día.
- En el trabajo te dan 30 minutos para salir a comer, tienes que
pagar la comida de tu bolsillo, y es peor que la de una prisión.
- En la prisión si fumas a nadie le importa.
- En el trabajo si fumas te declaran inadaptado social.
- En la prisión por buen comportamiento te premian con salidas y hasta te acortan la pena.
- En el trabajo por buen rendimiento te premian con mas trabajo.
- En la prisión los guardias abren y cierran las puertas a tu paso.
- En el trabajo los guardias no te dejaran entrar o salir si no puedes abrir las puertas con una tarjeta de seguridad.
- En la prisión si en tu celda lees libros o revistas, ves televisión o escuchas música, a nadie le importa.
- En el trabajo si en tu cubiculo lees libros o revistas, ves televisión o escuchas música, te despiden.
- En la prisión en tu celda tienes tu propio toilette.
- En el trabajo tienes un toilette publico para compartir con demasiada gente.
- En la prisión tu familia y amigos te pueden visitar.
- En el trabajo ni siquiera puedes hablar tranquilo por teléfono con ellos.
- En la prisión tus gastos los pagan los contribuyentes, y nadie te obliga a trabajar.
- En el trabajo tienes que trabajar, pagar todos los gastos que te
ocasiona ir a trabajar, y además pagar los impuestos para mantener a
los prisioneros.
- En la prisión matas el tiempo mirando a través de las barras esperando salir.
- En el trabajo esperas salir para matar el tiempo sentado a la barra.
- En la prisión los guardias son unos vagos buenos para nada, perversos y sádicos.
- En el trabajo los llaman jefes.
Las 10 mejores frases para ser dichas si te sorprenden durmiendo en el trabajo:
1 - Me dijeron en el banco de sangre que esto podía suceder.
2 - Es sólo una siesta de 15 minutos para recuperar las energías,
como me enseñaron en el curso de gerenciamiento de tiempo que ustedes
me mandaron hacer.
3 - Estaba imaginando cómo es la vida de un ciego.
4 - ¡No estaba durmiendo! Estaba meditando sobre la misión de la empresa e intentando descubrir un nuevo paradigma.
5 - Quería verificar si mi teclado es a prueba de baba.
6 - Estaba haciendo un ejercicio altamente específico de yoga para
aliviar el estrés del trabajo. ¿Ustedes discriminan a las personas que
practican yoga?
7 - ¿Por qué me interrumpió? Casi estaba llegando a una solución para nuestro mayor problema.
8 - La máquina del café está malograda.
9 - Alguien debe haber puesto café descafeinado en el frasco equivocado.
10 - ... en el nombre del Padre, del Hijo y del Espíritu Santo. Amén.
TECNICAS DE GESTION EMPRESARIAL:
TRES CASOS TIPICOS, ANALIZADOS EN LA CUMBRE MUNDIAL DE GESTION EMPRESARIAL
Caso 1:
Iba una mujer caminando con su novio por la calle, de pronto unos obreros le gritan:
- ¡ Idiota, no la llevas a pasear, llévala a un lugar oscuro y hazle el amor !
El novio muy avergonzado sigue caminando con su novia y llegan a un
parque donde hay varios ancianos sentados y estos le gritan al novio:
- ¿Para que andas de la mano de tu novia?, estrújala hazle el amor
aquí mismo o llévatela a un motel, pero no andes de la mano con ella, ¡
terrorista del amor !
El novio se avergonzó y decidió y dejar a su novia en casa y se despide:
- Hasta mañana mi amor.
La novia enojada le contesta:
- ¡ Hasta mañana, sordo de mierda !
Conclusión: Escuche y ponga en práctica los consejos de los
asesores externos, son gente de experiencia, de lo contrario, su imagen
y gestión empresarial se verán seriamente deterioradas.
Caso 2:
Un reo, condenado a cadena perpetua por asesinato en primer grado,
se escapa después de pasar 25 años en la cárcel. Al huir, entra a una
casa en la que duerme una joven pareja. El reo ata al hombre a una
silla y a la mujer a la cama. A continuación, acerca su rostro al
cuello de la mujer, luego se incorpora y sale de la habitación.
Inmediatamente, arrastrando la silla, el marido se acerca a su esposa y
le dice:
- Mi amor, este hombre no ha visto a una mujer en años. Lo vi
besando tu cuello y aprovechando que salió, quiero pedirte que cooperes
con él y hagas todo lo que te pida. Si quiere tener sexo contigo, no lo
rechaces y finge que te gusta. No lo hagas enojar. Nuestras vidas
dependen de ello. Sé fuerte, mi vida; yo te amo.
La joven esposa le dice al marido:
- Querido, estoy complacida de que pienses así. Efectivamente, ese
hombre no ha visto a una mujer en muchos años, pero no estaba besando
mi cuello. Estaba diciéndome al oído que tu le gustas y quería saber si
guardábamos la vaselina en el baño. Se fuerte, mi vida: yo también te
amo.
Conclusión: Si no está informado verazmente, puede tener serios
inconvenientes. La información pronta y exacta es fundamental para
sortear con éxito el ataque de la competencia desleal y así, evitar
ingratas sorpresas.
Caso 3:
Un muchacho va a la farmacia y le dice al farmacéutico:
- Señor, déme un preservativo. Mi novia me ha invitado a comer esta
noche a su casa, ya venimos saliendo tres meses y está que se me
chorrea a cada rato, la pobre está calentísima y parece que ya quiere
que le ponga el termómetro.
El farmacéutico le despacha el preservativo, el jovencito sale de la farmacia y regresando le dice:
- Señor, mejor deme otro, porque la hermana de mi novia también
está buenísima y me manda unas cruzadas de piernas terribles, le veo
hasta las entrañas, así que parece que también quiere algo y como voy a
ir a comer a su casa ...
El farmacéutico le da el segundo y el arrogante muchachito sale y vuelve a regresar, dice:
- Mire señor, mejor deme otro más, porque la mamá de mi chica está
recontra buena. La vieja, cuándo no está a la vista mi enamorada, me
para toqueteando y me manda unas insinuaciones, que me tiene loco y
como me han invitado a comer ...
Llega la hora de la comida, y el muchacho sentado a la mesa con su
chica, tiene al lado, la hermana y a la mamá al frente. En es instante
entra el papá de la chica y se sienta también a la mesa; el muchacho
baja inmediatamente la cabeza, une las manos y empieza rezar:
- Señor, bendice estos alimentos,... bbzzz, bbzzz,bbzzz, ..... te damos gracias por estos alimentos ...
Pasa un minuto y el muchacho seguía con la cabeza baja, rezando:
- Gracias Señor por estos dones, bbzzz, bbzzz, bbzzz ...
Pasan cinco minutos y seguía: Bendice Señor este pan, bbzzz, bzzz,bbzzz ...
Pasan más de diez minutos y el muchacho seguía con la cabeza baja,
rezando. Todos se miran sorprendidos y la enamorada le dice al oído:
- Mi amor, no sabía que fueras tan creyente.
- ¡Y yo no sabía que tu papá era el farmacéutico !
Conclusión: No comente los planes estratégicos de la empresa a
desconocidos, porque la infidencia puede destruir su propia
organización.
- En la prisión te pasas la mayor parte del tiempo en una celda de 3 x 2,5 mts.
- En el trabajo te pasas la mayor parte del tiempo en un cubiculo de 2 x 1 mts.
- En la prisión la celda tiene una ventanita al exterior y ventilación natural.
- En el trabajo el cubiculo no tiene ventanas y la ventilación no funciona.
- En la prisión te dan tres comidas al día.
- En el trabajo te dan 30 minutos para salir a comer, tienes que
pagar la comida de tu bolsillo, y es peor que la de una prisión.
- En la prisión si fumas a nadie le importa.
- En el trabajo si fumas te declaran inadaptado social.
- En la prisión por buen comportamiento te premian con salidas y hasta te acortan la pena.
- En el trabajo por buen rendimiento te premian con mas trabajo.
- En la prisión los guardias abren y cierran las puertas a tu paso.
- En el trabajo los guardias no te dejaran entrar o salir si no puedes abrir las puertas con una tarjeta de seguridad.
- En la prisión si en tu celda lees libros o revistas, ves televisión o escuchas música, a nadie le importa.
- En el trabajo si en tu cubiculo lees libros o revistas, ves televisión o escuchas música, te despiden.
- En la prisión en tu celda tienes tu propio toilette.
- En el trabajo tienes un toilette publico para compartir con demasiada gente.
- En la prisión tu familia y amigos te pueden visitar.
- En el trabajo ni siquiera puedes hablar tranquilo por teléfono con ellos.
- En la prisión tus gastos los pagan los contribuyentes, y nadie te obliga a trabajar.
- En el trabajo tienes que trabajar, pagar todos los gastos que te
ocasiona ir a trabajar, y además pagar los impuestos para mantener a
los prisioneros.
- En la prisión matas el tiempo mirando a través de las barras esperando salir.
- En el trabajo esperas salir para matar el tiempo sentado a la barra.
- En la prisión los guardias son unos vagos buenos para nada, perversos y sádicos.
- En el trabajo los llaman jefes.
Las 10 mejores frases para ser dichas si te sorprenden durmiendo en el trabajo:
1 - Me dijeron en el banco de sangre que esto podía suceder.
2 - Es sólo una siesta de 15 minutos para recuperar las energías,
como me enseñaron en el curso de gerenciamiento de tiempo que ustedes
me mandaron hacer.
3 - Estaba imaginando cómo es la vida de un ciego.
4 - ¡No estaba durmiendo! Estaba meditando sobre la misión de la empresa e intentando descubrir un nuevo paradigma.
5 - Quería verificar si mi teclado es a prueba de baba.
6 - Estaba haciendo un ejercicio altamente específico de yoga para
aliviar el estrés del trabajo. ¿Ustedes discriminan a las personas que
practican yoga?
7 - ¿Por qué me interrumpió? Casi estaba llegando a una solución para nuestro mayor problema.
8 - La máquina del café está malograda.
9 - Alguien debe haber puesto café descafeinado en el frasco equivocado.
10 - ... en el nombre del Padre, del Hijo y del Espíritu Santo. Amén.
TECNICAS DE GESTION EMPRESARIAL:
TRES CASOS TIPICOS, ANALIZADOS EN LA CUMBRE MUNDIAL DE GESTION EMPRESARIAL
Caso 1:
Iba una mujer caminando con su novio por la calle, de pronto unos obreros le gritan:
- ¡ Idiota, no la llevas a pasear, llévala a un lugar oscuro y hazle el amor !
El novio muy avergonzado sigue caminando con su novia y llegan a un
parque donde hay varios ancianos sentados y estos le gritan al novio:
- ¿Para que andas de la mano de tu novia?, estrújala hazle el amor
aquí mismo o llévatela a un motel, pero no andes de la mano con ella, ¡
terrorista del amor !
El novio se avergonzó y decidió y dejar a su novia en casa y se despide:
- Hasta mañana mi amor.
La novia enojada le contesta:
- ¡ Hasta mañana, sordo de mierda !
Conclusión: Escuche y ponga en práctica los consejos de los
asesores externos, son gente de experiencia, de lo contrario, su imagen
y gestión empresarial se verán seriamente deterioradas.
Caso 2:
Un reo, condenado a cadena perpetua por asesinato en primer grado,
se escapa después de pasar 25 años en la cárcel. Al huir, entra a una
casa en la que duerme una joven pareja. El reo ata al hombre a una
silla y a la mujer a la cama. A continuación, acerca su rostro al
cuello de la mujer, luego se incorpora y sale de la habitación.
Inmediatamente, arrastrando la silla, el marido se acerca a su esposa y
le dice:
- Mi amor, este hombre no ha visto a una mujer en años. Lo vi
besando tu cuello y aprovechando que salió, quiero pedirte que cooperes
con él y hagas todo lo que te pida. Si quiere tener sexo contigo, no lo
rechaces y finge que te gusta. No lo hagas enojar. Nuestras vidas
dependen de ello. Sé fuerte, mi vida; yo te amo.
La joven esposa le dice al marido:
- Querido, estoy complacida de que pienses así. Efectivamente, ese
hombre no ha visto a una mujer en muchos años, pero no estaba besando
mi cuello. Estaba diciéndome al oído que tu le gustas y quería saber si
guardábamos la vaselina en el baño. Se fuerte, mi vida: yo también te
amo.
Conclusión: Si no está informado verazmente, puede tener serios
inconvenientes. La información pronta y exacta es fundamental para
sortear con éxito el ataque de la competencia desleal y así, evitar
ingratas sorpresas.
Caso 3:
Un muchacho va a la farmacia y le dice al farmacéutico:
- Señor, déme un preservativo. Mi novia me ha invitado a comer esta
noche a su casa, ya venimos saliendo tres meses y está que se me
chorrea a cada rato, la pobre está calentísima y parece que ya quiere
que le ponga el termómetro.
El farmacéutico le despacha el preservativo, el jovencito sale de la farmacia y regresando le dice:
- Señor, mejor deme otro, porque la hermana de mi novia también
está buenísima y me manda unas cruzadas de piernas terribles, le veo
hasta las entrañas, así que parece que también quiere algo y como voy a
ir a comer a su casa ...
El farmacéutico le da el segundo y el arrogante muchachito sale y vuelve a regresar, dice:
- Mire señor, mejor deme otro más, porque la mamá de mi chica está
recontra buena. La vieja, cuándo no está a la vista mi enamorada, me
para toqueteando y me manda unas insinuaciones, que me tiene loco y
como me han invitado a comer ...
Llega la hora de la comida, y el muchacho sentado a la mesa con su
chica, tiene al lado, la hermana y a la mamá al frente. En es instante
entra el papá de la chica y se sienta también a la mesa; el muchacho
baja inmediatamente la cabeza, une las manos y empieza rezar:
- Señor, bendice estos alimentos,... bbzzz, bbzzz,bbzzz, ..... te damos gracias por estos alimentos ...
Pasa un minuto y el muchacho seguía con la cabeza baja, rezando:
- Gracias Señor por estos dones, bbzzz, bbzzz, bbzzz ...
Pasan cinco minutos y seguía: Bendice Señor este pan, bbzzz, bzzz,bbzzz ...
Pasan más de diez minutos y el muchacho seguía con la cabeza baja,
rezando. Todos se miran sorprendidos y la enamorada le dice al oído:
- Mi amor, no sabía que fueras tan creyente.
- ¡Y yo no sabía que tu papá era el farmacéutico !
Conclusión: No comente los planes estratégicos de la empresa a
desconocidos, porque la infidencia puede destruir su propia
organización.
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